那晚，睡觉之前突然就很多思绪的东西就像冒泡一样不断的冒了出来有多久没这样过了！

很久了啊，是奥运会成功和无与伦比的闭幕展现吗，好象还不至于吧，兴奋以后总能够自己控制而冷静下来。

然而是最近当初去北大荒“劳动改造，修地球”的知青朋友们突然的出现！电话和E-mail不间断`````他（她）们使我打开了潘朵拉魔盒，揭开了久已封存了的记忆！

那个痛苦而蹉跎的的年代和那已经淡忘了的受苦受难的往事----想起上海造反派对我们老新四军一家的残酷迫害、想起我被迫威胁去荒芜人烟的黑龙江种种遭遇、想起毁了我一生的13年，想起许多已经结了痂的陈年烂事`````

别人不知道我也不知道，父母更加的不知道我为什么经历了这么多苦难，比任何人想像中多几百几千倍。

 我也很想笑，我现在的性格是经过了多少的磨练才出来的，我行我素，不喜好被指挥，同情弱者，憎恨谄媚官僚出买朋友！被上海一起来的朋友“抛弃”的滋味，可以说40年前我品尝的透透的，对那地方我没任何感情而言！！

  我很乐观，现在的我是这样的，可谁又知道我是跨过了一个个辛酸的大坎走过来的。

  现在看那些忧郁症的东西我觉得自己的可笑，人家说的反叛期我经历过的还有着忧郁的色彩。记忆往事对于我来说其实很痛苦，非常非常的痛苦，其实很在乎，同时不断催眠着告诉自己那是成长和青春期必将有的历练。

  哈，还真好笑，对于过往的自己是在别人排斥和漫骂及“高压”中过活的。所以对所有的人不信任到了最顶级的排斥，对于感情的问题也是因为如此我才变得那么不信任，只是我无法再忍受这些个低级人类的“摧残”需要一个不管什么样的肩膀靠一下，我清楚地知道这是我勉强自己的原因。

 我那么容易厌倦，我都不晓得在那个人妖颠倒时代是怎么度过.......

  虽然现在的我在人群里朋友中是一个活泼的人，实际上呢，面对更多的人我更愿意隐藏自己。也许在看到相似自己的人在狂欢，我会变得落寞，突然那么一瞬间我想让人关心自己，在乎自己。人也许都是矛盾的，得到的时候总会在乎失去的东西。

黄说我有时让他感到迷糊，有时觉得我很简单，有时却觉得 极其的复杂。他说复杂是褒义。我不置可否。

我从来没说过自己简单过，我现在一点都不单纯，有着城市人的习俗，但没有上海女人或老女人的精明。但无比的现实！

对于现在拥有的这份感情我一直持包容的态度，当时没选择！靠得是个温暖的心，他和我一直不离不弃``````

无论发生什么状况，义气是我终身信奉的意念，在北大荒就因为交上的一大群“狗崽子”（其实大部分是被打倒的北京高干子女）我没有受到太大的肉体伤害，“衣食不愁”我们“相依为命”寂寞和苦难总伴随我。消极和乐观共存在我的身体里，这是我吧，真的是我吧，我想也就如此。

 总想把以前过往的东西记录下来，但又害怕伤着自己，那时会是在“贫下中农和兵团”中属于被人八卦的较多的那种人，我也不知道什么原因。我会被人讨论。那些人总是对我怀有不好的印象，却又喜欢说关于我的一切，就像明星那样-讨厌八卦，却又喜欢八卦别人的东西。

  关于朋友，我真的不知道真正属于我的朋友是哪些，通常我将一个人看作自己最好的朋友，那个人却不会将我看作是的，目前看来男女分别只有一个，但是有时候却让我充满了怀疑，不相信和被利用着！就目前来讲---我没有真正的朋友，除了亲人，我笃信上帝--耶和华！善待每个人是我的原则，因人活着都不易。

 追究到底，还是自己的性格使然。虽然现在的自己与人相处都不会差到哪去。

     我还是坚信，让人相处的原因是我自己的真诚和意气。

  过往的东西已经离我越来越远了---失去的已不再寻找了--度好现在！和我的黄携手走完这夕阳，完成上帝指引人生旅途。